Sharon: -I want to break FREEEEEEEEE….!!
Jag: -Queen…?
Sharon: -Det går fin-fint! Du kan även kalla mig ers majestät drottningen…men det kanske är en för avancerad meningsbyggnad för herr Bakåtsträvare?!
Jag: -Jösses…jag menade låten du slaktade…
Sharon: -Jaha…det är för att jag är så satans trött på att släpa runt på dig…orkar farbror inte gå själv eftersom han åker snålskjuts efter lilla mig?!
Jag: -Du är kopplad av ungefär tusen anledningar utöver koppeltvång och din förmåga att med hela kroppen visa din kärlek till bortsprungna svampplockare och annat löst folk som dräller i skogen…
Sharon: -Thhhhhhrrrrp!!!! Men dig släpper de lös i skogen…galenskap…!!

Selma: -Hallå moffa!!
Jag: -Vad är det nu…?
Selma: -Jag löper inte och det är inga jägare i skogen…
Jag: -Tack för informationen.
Selma: -Meh! Varför är jag ensam om att ledsaga nittio kilo bakåtsträvare?
Jag: -När du rev eld på köket, noterade du något speciellt med resten av köksgolvsockupanterna?
Selma: -Jämrans tröttgubbar!! Efter fyrtiofem minuter gammalt hederligt staffefnatt slocknade de i korgen…
Jag: -Du ser…
Selma: Vad då?!
Jag: -Det går inte att väcka dem ens om man dinglar en löptik framför nosen på dem…eller låt mig omformulera det, det skulle vara extremt billigt om vi behöver utföra ett kirurgiskt ingrepp på tryntrattarna eftersom det inte skulle behövas någon narkos…men var inte orolig, de vaknar nog framåt påsk när de fått vila upp sig lite.
Selma: -Så det är därför jag är själv med dig…?
Jag: -Du lär dig snabbt…ja, och för att jag vill slippa bli misstänkt för likskändning om vi släpar runt på två lealösa likmaskar…
Selma: -TRRRÅÅÅK!!!!

Selma: -Hallå moffa!!
Jag: -Vad är det nu…?
Selma: -Det smakar salt…
Plopp: -Det här var inte roligt…
Jag: -Helt jäkla otroligt!!
Plopp: -Alltså vad menar du?
Jag: -Ni tre umgås typ hela tiden och ändå kommer en del beteenden hos era medockupanter tydligen som en överraskning?
Plopp: -Men hallå, nu fattar jag ingenting…?
Jag: -Farbror ska bryta ner det så ni förstår…vad brukar bli följdeffekten av att George lyfter på ett bakben?
Plopp: -Haha…när jag lyfter på mina bakben kommer det kiss på frambenen…så tokigt…
Selma: -Vi vet Plopp…men vad då? George skvätter revir när han lyfter på bakbenet såklart!
Jag: -Eeeexakt!!!
Selma: -Och?!?
Jag: -Ni vet att han pissar när han lyfter på benet, men ändå stoppar ni in huvudena för att kika…varför?! Ska ni kontrollera om mördarsnigeln sitter kvar eller?
Plopp: -Äh, jag vet inte…Georges lille vän kanske behöver support…typ: -Heja lilla snigel det här klarar du fint!!
Jag: -Då får ni leva med att få pojkpiss i plocken…nötter…
George: -Hehehehehe….

Selma: -Hallå moffa!!
Jag: -Vad är det nu?
Selma: -Alltså jag löper ju inte…
Jag: -Där ser man, skönt att du har koll på det…men varför tycker du att jag behöver den informationen?
Selma: -Eftersom jag får knata runt själv med dig din jämrans bromskloss, du stoppade ju snuskgubbarna från att följa med Sharon på promenad för att hon löper…
Jag: -Jaha då hänger jag med….det är fullt av kamouflageklädda hillbillys som combatrullar fram bakom varannan rotvälta och skjuter på allt som rör sig i skogen…utöver det har de lösa hundar och jag har röven full med att ha koll på ett hyperaktivt troll i taget, trots att jag hänger i andra änden av snöret.
Selma: -Och?!
Jag: -De påstår att de har kontroll på sina hundar och att jyckarna inte bryr sig om oss, men av erfarenhet vet jag att det ligger lika mycket sanning i det som när tillverkarna av Titanic sa att hon var osänkbar…
Selma: -Meh!! Orka bry sig!! Om det kommer en närgången dumdrever eller annat otyg som inte backar så klipper jag fanskapet!!
Jag: -Your honour i rest my case…

Namn: -Bäärit
Ålder: -Vafalls?! Man frågar inte en dam om hennes ålder!! (Initierade källor säger att det rör sig om nästan 3 år)
Arbete: -Låt mig uttrycka mig så här, man drar sitt strå till stacken…vad bidrar du med din jämrans lofttomte?!
Fritidsintressen: -Livsnjutning och att idissla.
Övrigt: -Stå inte där och dumstirra!! Gör lite nytta och hämta en kopp godis…och ta med en rotborste så du kan kamma genom pälsen på mig!

Sharon: -Jaha…?
Jag: -Vaddå jaha?
Sharon: -Varför måste jag vara själv med att släpa runt på en gubbgrinig bakåtsträvare genom snårskogen?!?
Jag: -Därför att du höglöper.
Sharon: -Och? Vad fan spelar det för roll?! Ni människoapor umgås ju oavsett…jag har minsann sett både silverryggar och avelshonor i höglöp stå och glo vid samma kyldisk i affären!!
Jag: -Jo, men vi är tack och lov inte skapta med samma luktsinne…om man får tro de imbecilla i flocken så sprider du en symfoni av fantastiska dofter, vilket gör att begåvningsreserven inte kan hålla sig i skinnet…
Sharon: -Irrelevant! Jag kan väl för fan försvara mig…och ett nej är jävlarimig ett nej!!
Jag: -Phffff..hahaha…hur skulle det gå till?! Det räcker inte med en sur blick för att mota bort ett gäng hormonstinna pirayor…hahaha…
Sharon: -Ett ord till och skjorta’ ä’ tom!!!
Jag: -Hahahaha…kan nästan se det framför mig…fyyy på dig Plopp…men låt mig vara George…hahaha..
Sharon: -Nej nu jävlar slog vår frälsare stortån i dopfunten!!!
Jag: -AAAJ SOM FAAAN!!! Varför bits du ditt tokiga fruntimmer?!?

Elton: -Kan Jeeves vara så vänlig och köra fram automobilen?
Jag: -Vad dillar du om?!
Elton: -Såååå…allmogen tar sig friheter?! Jag kan inte påminna mig om att vi blivit du med varandra…vad kommer härnäst, tror han kanske att det kommer bli allmän rösträtt eller andra galenskaper?!
Jag: -Va?!
Elton: -Nu ska han inte bli så förvånad, den genetiska påverkan på förstånd och intellekt går givetvis inte att bortse från. Men Jeeves ska självklart tilltala undertecknad med Sir Elton John, alternativt ett enkelt Sir Elton. Det kan väl ändå inte vara så svårt att lära sig, Jeeves klarar ju till och med av att knyta sina skor och snyta sig själv…
Jag: -Sluta tjafsa och kom nu!
Elton: -Eftersom Jeeves inte tog med sig mina galoscher får han vara så god och slänga sig raklång i lervällingen så jag inte sölar ner mig på väg till automobilen här i obygden.
Jag: -Jösses…
Elton: -Inget att jaga upp sig över, men skynda sig nu! Jag har beställt min Oxfilé Provencale till middag och jag förväntar mig att bli serverad köttet rare och inte att det stackars kreaturet ska vara genomstekt när jag sätter mig till bords.

Jag: -Laaambert!! Skitkul…verkligen jätteroligt, nu kommer du hit och tar loss mig! Blixtsnabbt! Hör du det din jämrans idisslare?! Fort ska det gå!!
Samtidigt i fårhagen: -Hahahahahahahahaha

Panda: –Om du letar efter röka när du är i Göteborg…
Jag: -Hörru din mysproggare, hur är det fatt?! Vad är det du funderar på…?
Panda: -Huh…vaddå?…
Jag: -Det ser ut som att du funderar över meningen med livet samtidigt som du går och nynnar på gamla progglåtar, vilket gör mig lätt orolig…
Panda: -Jaså…jo, jag undrar bara över hur Anderssons ligistyngel trimmat sin jämrans moppe…den låter som en tändkulemotor med amfetamin i tanken…hahaha…phutt, phutt, phutt…jäkla enstånka…fast fort verkar det gå…
Jag: -Jösses…
Panda: -Visst är det galet?
Jag: -Men för fan! Det är ingen motor…
Panda: -Vad yrar du om din holktomte?! Tror du inte jag kan mina motorer?
Jag: -Mycket möjligt…men det är en hackspett som går bananas…så vem är det som är en holktomte?
Panda: -Skit ner dig…(gnolar vidare) Upp vid Näckrosdammen, Vasaparken eller Femmans torg…

Plopp: -Zzzzzz…
Jag: -Hallå!
Plopp: -Huh…vem…zzzzz…kvart över fyra…zzzzz…vad är det…?
Jag: -Hur i helvete kan man somna med hakan på köksbordet?!
Plopp: -Alltså nu fattar jag inte…
Jag: -Inget nytt under solen med andra ord…
Plopp: -Vad menar du?
Jag: -Skit detsamma…hur kan du somna sittandes?
Plopp: -Jag blev proppmätt…bäbismyste med morsan och somnade visst till en stund…varför väckte du mig?
Jag: -Enligt min riskbedömning förelåg det fara för att du skulle hamna i djupsömn och att hakan skulle halka av köksbordet, med nosblod som följdeffekt av faceplant på köksgolvet…
Plopp: -Jaaha…hehehe…tack.
Jag: -Jösses…